結束了.
那些舒服的不舒服的,
開心的不開心的,
痛苦的不痛苦的,
記得的不記得的,
最終還是結束了.
 

五天,我以爲很短.
可是從我踏上火車的那一刻起,
就開始盼望回家.
通宵的硬座.
我發誓這是我第一次也是最後一次坐火車.
 

好不容易到了泰和,
又要坐一個半小時的大巴才能到目的地.(拿山中學)
簡單的歡迎儀式后,
居然還提者行李步行了一個小時.
路上還踫到個大水坑.
連鞋帶襪全軍覆沒,
濕得可以擠出水來...
而我們最終到達的,
只是佊下村.
這麽多村子裏的一個.
 

接下來的兩天是極其無聊的.
如果要出去玩,就要走一個小時的路到拿山中學.
如果不出去玩,在潮濕的.黑暗的房子裏呆一天也好不到哪裏去.
兩天的時間.基本浪費在網絡上了.
帶去的錢財,基本貢獻給了網吧了.
花錢去那麽遠,就為了這個?!
 

熬到住酒店的那一天,
終于可以洗澡了.
多可惜,只住一天.
晚上出去唱k.沒想到那居然是個紅燈區.
當場有兩人嚇得落荒而逃...
半夜兩點半的比赛忘了起床看.
后來聽到說中國對法國1:3.
本來覺得中國隊真是爭氣,今年終于進球了.
回到傢后我爸告訴我中國進的是點球.
暈...
 

對這麽多天參觀過的項目,
沒有人任何深刻印象&特殊感情,
壓軸的龍潭瀑布其實也就那個樣.
最慘的是忘記帶錢,無法坐纜車上山,
只能自己一步一個階梯地沿原路返回.
55555.....鞋子又濕透了...
 

回來時坐的火車更爲鬱悶.
突然湧進來一堆買了站票的"叔叔阿姨",
二話不説就擠到了我們身邊.
表情自然得就像那原本是他的位置一樣.
本來通宵硬座已經是草菅人命了,
現在居然還來了一群搶位子的.
現在連睡都不能睡了.
畢竟值錢的東西誰都想要的嘛.
更有甚者,你趕他他也不走,
死皮賴臉,死纏爛打.
饒了我吧...

§αяг●w
喝了一口咖啡.
原味的.
很苦.
事實上不喜歡這樣的味道.
但是突然覺得像我的心情.
不孤獨但是憤怒.不痛苦但是無助.
(這是不是很噁心的多愁善感啊?)
憤怒,是因爲三番四次地被人騙.
無助,是因爲發現無奈是生存的副產品.

他們看得很緊.
"我要用電腦,不上網的."
"什麽?上什麽網啊?"
"不上網的."
"什麽?"
(Damn...我在心里罵道.你是不是故意裝聽不見啊.)
"你要幹什麽?"
"畫圖."
"什麽?"
"畫表格."

其實樹狀圖早在舊電腦的word上畫好了.
在那台不能上網的windows 98上.
開可以上網的新電腦,就是爲了上QQ去用截圖工具.
誠然截圖有很多種工具可以使用,可是無奈我只知道這一種.
我接下來的工作,
都要建立在把這幅樹狀圖的格式由doc變爲jpg的基礎上.

 
這幅樹狀圖,就是我們班的新"家譜".
假想成爲一個和睦的家庭,
這會使我們所有的人相處得更加融洽.
至少我是這麽認爲的.
所以就算讓家人不快樂,也要讓朋友們快樂.
誰對我好,我就對誰好.
簡單卻又實用的準則.
但願不會被説是孩子氣.
雖然不知道是不是每個朋友看到家譜都會快樂.

不知道什麽時候開始不再被家人相信.
不知道什麽時候開始被說是不再勤奮.
可是我做的努力,又有誰真正看到?
也許該放開點.
自己看到就行了,天道酬勤嘛.
但是不敢說被理解,至少應該不被誤解吧?

"你要像你初三的時候一樣努力......"
別跟我提那些!
那些夢魘般的日子,
那些孤立無援的感覺,
那些面對病魔的恐懼...
甚至在我入睡之後還對我糾纏不休.
我要怎麽辦?
出言頂撞?抑或是黯然垂淚?
最好假裝不在乎.
"我並不覺得自己初三的時候十分努力."
"你那時候每天都學習的很晚."
"你這麽說的話,我現在也可以每天很晚才睡啊."
邊玩邊寫作業,肯定可以磨蹭到一兩點.
而且還是勤奮的表現,多好!

初三的時候,白天,在學校,在大家面前哭.
現在呢?深夜,在房里,自己偷偷哭.
"天使的翅膀碎了,
 落到人間,
 成了我們的憂傷."
不,肯定不是的.
那麽現在,是什麽成了我的憂傷?
 
 

 Мау.⒈⒍тн
23:05
 

 
 
︿тУρн○σИ︿
 

颱風"珍珠"襲粵.
本來是不用上課的,
可惜我在得知這個消息之前就已經趕到了學校.
害得我又往回走.擠上人滿為患的公交車.
印象中,只要在雨天裏,車上會一直都那麽多人.
但是見過擁擠的,沒見過這麽擁擠的.
我差點上不了車.

車要開走的時候,我很心急.
卻又礙於車站上候車的一排人,沒有追車跑.
只是隔者玻璃對站在後門的人說:
"喂,我還沒有上車啊!"
隨即想到,後門站的不是司機,我跟他說有什麽用.
神奇的是,車還真的停下了.

擠上車之後,我開始想:
"其實我不應該上來的..."
我站的位置風景很好.
背後的書包緊緊地貼在車子後門上.
車門的縫隙還不時有風吹到我背上.
天然空調.

車子步履維艱地爬了半個世紀(反正我是這麽覺得的),
終于可以下車了.
我是第一個下車的.
走出幾米之後回頭一看.
天啊...
剛才那部車上的"人流"瞬時縮小了一半...
與此同時,至少十五個人在坐同樣的動作.
過馬路...
爲什麽我的這個站那麽多人下?

繼續往前走.
連傘都不用撐,一點颱風的feel都沒有.
突然注意到一個中年婦女撐者一把傘.
傘上畫的是...什麽?(O.O) 凡高的向日葵?
搞笑的是上面還有一個紅白相間的logo.
Coca-cola...
徹底無語,瞬間石化...

到家的時候才8點多.
他們要走的時候是10點多.
果然,關機,鎖門.就差沒有警告了.
本來可以發日誌的,又要押後了.
哼...什麽颱風...破壞了我的大盤計劃.

 Мау.⒈⒎тн
11:51

 
 
 
 Иσ!  

五月中旬.
走在校園裏,到處可以看到白色的,圓圓的小棉團.
恍惚地覺得好像在下雪.
又覺得滿天飄者的,像是誰的憂傷.
原來學校一直有種木棉啊.
上課的時候悄悄地飛進來幾團,
松松的軟軟的樣子,
我忍不住伸手攥住其中一團.
然後,慢慢地攤開手心——
詫異地發現什麽都沒有.

程說很可愛.
可是我想到的卻是——
一定很髒.
甚至想象出它很黑的樣子,
還說它像黑心棉(聽到的想必都會無語吧).
你想啊,從一棵本來就佈滿泥土&塵埃的樹上飄落,
再在潮濕的地上不知道滾了多少圈.
也許還有可能被什麽人抓在手裏"蹂躪"一番再放走...
這不是很髒嘛.
是不是很沒情調啊?
但我承認,
眼前的這一小團的確挺白.
然後程就把它抓在手里,
慢慢地揉成緊密的一團.
真的變髒了.
然後就很奇怪地想起昨天晚上在<八月未央>裏面看到的:
"我喜歡花朵,喜歡把它們的花瓣一片片地撕扯下來,
留下指甲的掐痕,或把它們揉成脂水."
莫名其妙地覺得手心很黏,
用另一只手搓了幾下,
好像真的沾上了花的脂水.
看多了小説果然會比較神經質.

 Мау.⒙тН

21:32

   我居然偷東西.
  可是我覺得這個真的是要澄清一下的,
  雖然現在除了我之外還沒有人知道這件事.
  可是良心&上帝啊...我對不起你們!(把這句話省略了吧.)
  其實那只是⒈張照片.而且是⒈張舊照片.
  照片上不是風景,不是建築,也有不止①個人.
  如果你可能再也沒有機會見到其中的某個人,
  你無意之中看到了這張照片,
  而且照片在㈡⒋個小時之内就會被它的主人丟棄.
  你會怎麽做?      
  你能怎麽做?    

 
  我選擇了偷.因爲我不可能用正當的方法把它拿到手.
  爲了偷它,我花了至少⒋㈩分鐘.
  花了⒋㈩分鐘裝作我不是想偷照片的&我不是來偷照片的&我不是偷了照片的.
  自以爲演技還不錯,就是耗時太長.
  畢竟幹的虧心事比較少,沒有經驗.(哈哈,這句話很欠扁啊...)
  然後在晚上寫作業的時候突然想起來...
  於是翻出來"整理"了一下,花了⑩分鐘.
  有一"重大"發現.
  照片的背面居然是劣質的膠紙?!  我都看得快爆發了.
  小心地一點點摳下來清理乾淨之後...
  發現照片的正面留下了我的十餘個指紋...
  我暈...數碼照片...電腦打印的....就是那麽"脆弱"...

  說說別的吧.
  我發現...我的一切隱私的東西(如Space.相冊之類的),
  久而久之就會有變成一場show的傾向.
  好像已經不是要給我發洩(或者找樂子)的了,
  似乎變成了專門供別人觀看的.
  所以也許會很誇張,或者很華麗,甚至很變態...
  我不知道是怎麽回事.
  也許因爲我是個㈢分鐘熱度的人.
  當這樣東西陪者我過了一段日子之後,我就會喜新厭舊.
  然後,萬一連別人都不願意再看它,那它只好湮沒.
  所以到後來都發展成了show給別人看.
  至少我為它們找到了繼續存在的理由.
  什麽跟什麽啊...

   最近覺得很不爽.
  數學很難,作業很煩.
  家裏請的保姆居然要玩辭職.
  弄壞我的水壺,漂錯我的衣服,打碎了我家⒈個花盆&⑴瓶洋酒....
  還敢炒我們魷魚?!
  我爸要是真追究起來...她幹了那麽久的工資還不夠賠的呢.
  對你這麽寬容還敢耍脾氣?!這不是明擺者找抽嘛!
  可是我們是"文明人",沒人願意跟她動手.
  不就是因爲我媽忙,沒時間在家里做"黃臉婆",
  而現在請人又很困難嘛...
  她還真就"拿個雞毛當令箭"了?!
  奉勸一句,
  做人要知足,要知道好歹.
  要知道什麽時候該幹什麽,什麽時候不該幹什麽.
  "識時務者為俊傑"!

  説到媽媽.今天是母親節哦. 所以用愛心做背景
  往年都是買康乃馨&自製賀卡.今年想玩些新花樣.    
  卻沒有idea.
  其實除了這兩樣,我還可以給她什麽?
  她想要的我買不起,我買得起的她又都不缺了.
   別説什麽"只要兒女平安,認真學習"的.
  那些都是空頭支票.
  很少試過
      為禮物而煩惱.
  也許還可以送上...我的祝福...

            Dear Mum:"
                           From: Coke*

五一長假.
現在只剩下兩天不到.
那麽,我干了什麽?
吃飯.上網.睡覺.
第二天繼續吃飯.上網.睡覺.
唯一比較特別的就是⒊號那天和程.剪.逸去了ЯъТ.
那麽我上網又干了什麽呢?
space直到今日才更新.相冊裏只是新添了⒊號那天大家的照片.QQ每天挂兩個小時,挂滿即下.
從很小的時候就開始懷疑,我是不是被軟禁者.
放假不是我所喜歡的
因爲我的假期,往往比上學來得還要無聊,甚至還要痛苦.
就連跟朋友出去,我也要編造各種藉口.
"老師叫我去幫忙."這在期中或者期末考試之後適用.
"今天上最後一節補習課."這在暑假或者寒假適用.
"我回學校拿東西."這適合去見已經在樓下或者附近的朋友.
而"我們組要去做義工."則是我在進入深中之後的新藉口.
對不起,我真的不想這樣.

                                                  _______________________________________________

坦白說,我沒有什麽罪惡感.
因爲我認爲嚴令禁止我在假期的外出,
這本來就是個很大的錯誤.
既然是你們有錯在先---
那麽就沒有資格來譴責我的作爲.

當然,這些話我不會當面對你們說.
我要裝得很乖.
否則你們怎麽會放心地不把電腦鎖上.
那部暫時未我解悶的機器.
知道我需要它,於是你們又多了束縛我的道具.

可是,你們不知道,我早已放棄.
我迷路了,找不到自己.
所以,放棄是我唯一的選擇.
不然,我一定會瘋掉.
在別的地方信誓旦旦地說我不在乎,說我很堅強.
可是事實不是的.
我裝作無所謂,只是因爲我怕被別人鄙視.
但是世界在我眼中,該失去的早已失去了.

還是無法做什麽來挽救嗎......

  最近變得很慵懶.....  什麽事情都不想做,倒是很想出去走走.
  帶著最簡單的行李,好像與任何事情都無關.屬於一個人的旅行.   
 

是不是網禁的時間太長了,開始覺得對上網  也漸漸麻痹.
  很多事情,在生命中畢竟還是不一定要做的吧.

  上高中之後,一直都在看  長篇小説.
  言情的科幻的.深沉的膚淺的.著名的平庸的.
  一直像看電影   一樣地參觀著別人的生活.
  可是到頭來,卻迷茫了我自己的.

  不知道
  什麽時候  開始了,
  什麽時候  結束了.
  什麽時候  銘記了,
  什麽時候  忘懷了.
  那些拼命想挽留的東西,都只是離開  得更快.
  在我意識到之前,就那樣地煙消雲散.

  而我,居然待在原地,
  抓住了一個不認識的陌生人.
  -----對不起,認錯人了 ....   

那天四個人坐在便利店前的遮陽傘下 
    正是午飯時分,聞著泡面的濃香,,捂著早已餓扁的肚子,
   很大聲地聊,很放肆地笑.
   然後就提到了高二.萬一到了高二.
   

萬一這一天到來,
    我們  4個人,
    是不是還會有時間坐在一起,向世界宣揚我們的年少輕狂?

還是早已分頭,各自奮鬥,無暇顧及曾經和過去?

想起初中畢業的時候,信誓旦旦地和前座的同學打賭,  

畢業典禮上一定不會哭. 

    結果呢?
    在上臺獻花的那一刻,是誰淚如泉湧,弄濕了之前被汗浸著的臉.

總是笑著說無所謂,事實上卻在哭著說後悔.
    口是心非的人啊. 

 

    如果又到了不願意的離別時刻,
    我知道,我一定又會是那第一個崩潰輿淪陷的人. 
    從沒有如此渴望,渴望被人記住.
    哪怕只是說:"她是我的朋友."
    哪怕只是曾經也好.

    最近弟弟病得很厲害,一直都在發燒.

 

    可是人最怕輸給自己.
    自己的方向,應該由自己來把握.
如果淪落到讓別的人或者別的事來主宰你的喜怒哀樂,
就太容易失望受傷了.

放學後,再背上書包,到醫院打吊針...
    這樣的日子持續了將近一個月,體重減到急劇下降到  kg以下.

     因爲是病號的緣故,周圍的人看我的眼光中似乎都多了些關懷與擔憂. 
     使我驕傲得在2年之後,居然還妄想用它來做賭注.
 結果只是徒勞.再嚴重的疾病也已恢復,就連作賭注的資格也不再具備.
     簡單的一句"我知道了",似乎在告訴我,主人的不在乎. 

          在不在乎中的等待,我不需要.

何況誰知道,那是不是真正的等待呢.
      

知道嗎,同樣的風箏,沒有飛在空中的就是失敗者.
      如果你長長的箏線繃緊,卷軸到了盡頭,
      那麽謝謝你,我贏了.

       

      Winner takes all.

          亂。

 新學期的第一個周末,竟然發燒了.
     頂者一個昏昏沉沉的腦袋,好像頂者千鈞重的石頭,隨時可以壓得我粉身碎骨....
      昨天爲了找一件東西,愣是把房間翻了個底朝天.結果還是沒有找到.
      那個少數民族的木偶,怎麽連你也不要我了?
      亂七八糟的東西還沒來得及整理,堆了一地.
      我看者那一團"廢墟"發呆.
      是啊,就像我現在的腦子一樣.
      全都亂了......

突然地想起...
      自從爺爺過世之後,我失去了爺爺的關懷....
      自從四叔的女兒出世之後,我又失去了叔叔的關愛....
      緊接者,自從擺脫了束縛一年的病魔之後,我失去了爸爸的偏愛...
      世界上的事情就是這樣.
      人長大了,就注定要失去一些.
      就算你不想長大.....
      只是我沒想到,我會又一次失去什麽東西...    

    昨天瘋了似的冒者大雨,跑到書城....
      然後又徒步走到了購書中心...
      終于找到了,那本<Toscana>...
      接者就是到歷史專櫃,買了一堆廢物...
      好吧,既然我不了解現代的人,那我選擇去了解過去的人...
      何況我到高二時還必須放棄自己喜歡的科目,去選修歷史呢..
      人,爲什麽總是會有這樣那樣的無奈呢...
           
      昨天晚上,看<ousider>看到4點多...
      奇跡,這次居然沒有哭...
      明明那麽感人...
      肯定是因爲病了,對不對?
      看完之後,我居然還對者<outsider>的封面發了足足5分鐘的呆.
      不是因爲沉浸在劇情中,而是在想別的東西...
      看書都不專心的傢伙...
          
      怎麽我的世界都變得亂七八糟....
      誰,把它弄得這麽狼狽..?

 Feb.19th 18:57 

                  一個人選擇保持沉默.

                      另一個甚至不願再出現....

                        我到底做錯了什麽?

                                                                   可不可以不要不理我?

                                                               我很怕.....

                                            .很怕再玩這種無聊

                                             卻又會使我遍體鱗傷的遊戲....

                                                 說我脆弱也罷,軟弱也罷....

                                                  拜托,我很累,我不想再玩了....

                                                 讓我離開好嗎?

                                                   或者,是不是可以請你........

                                                    請你徹底退出我的生活.....

     2.天前的情人節...
        我自己都不知道自己在幹什麽.
           一有sms就很緊張地抓起手機...
               然後.沉默.黯然地放下手機.當作一切都沒有發生...
    

     是在等待什麽?期待什麽?    
        我不知道吧....
           也許我只可以這樣回答了.
              放手的是我自己,所以我不可以回頭,不可以那麽賤...
    

      不可以再像⒊年前一樣...
        不可以再像那個沒人要的孩子,哭者乞求得到關注和愛護....
            可是,情人節啊...
              如果你曾經說過的話是真的,爲什麽沒有表示?
    

       時間真的這麽廉價嗎?
   
     我早就說過,變的不是我......

           第⒉次..某個人又對我說了③姩前說過的那些話.

  這算不算是上帝開的玩笑 ? 

等待的過程是痛苦的.

可是,我一直都在等待與被等待.

有一天,當我的等待有了結果,我卻又很害怕地把它擋開.

然後,當這個結果開始灰飛煙滅,我又會開始尋找,然後繼續等待.

我不知道我到底在幹什麽,

也不知道我到底想幹什麽.

這是不是就是人們口中的"自作孽"?

那麽,自作孽,不可活.

所有的事情都是我應得的.

就算是今天的困惑與彷徨.
傷害過別人的人,沒有資格拒絕別人的傷害,對嗎?

我不知道從前的逃避是爲了什麽,今天的逃避又是不是真心....

但是,我真的很累了.

可不可以選擇不要再玩?

不要再玩這種無聊的遊戲,好不好?等待與被等待,本身都是錯誤...

世界一直都在變..

"從前話説要如何   其實你與昨日的我  活到今天變化甚多..."

當時的記憶,再也找不回來了......

爲什麽失去之後,你才想起要後悔?

重新開始吧,這是一個不錯的選擇......

遇到不想說的事情就扯開話題,是吧,我沒有變.

但是,你卻不是你了.

只可惜,我說不出那句:"*對不起,不是你" .....

       放假后的每⒈天,我幾乎都在做者同樣的事情------

                                    那就是虛度光陰.

       每天晚上,總是很後悔自己在這①天裏面沒有乖乖完成作業

                                                           沒有乖乖預習新課

                                                           沒有乖乖準備補考.....

        然後,在第㈡天的早晨,卻又一次義無反顧義不容辭地看電視&玩電腦.....

            結果,那些天殺的寒假作業...根本就沒有做完多少....

            晚上,又是重復前一晚的自責與愧疚......

                    我到底怎麽了?

       爲什麽就是靜不下心來學習?儘管我沒有在亂想什麽.....

                   誰可以救我...... 

                     啊~~好困吖~!暈,昨天晚上來了1.堆人...玩到②點多才睡覺..

                     今天早上,Daddy居然又"故技重施",把家裏的音響開超大聲,放得還是些很白痴的歌...

                      But 我們當時都在睡夢中吖....結果...我是第一個被吵醒的人...

                      開心喔~~今天早上收到了最多錢D一個紅包~~讚~~

                      好了...要去教堂做禮拜了~~我們一家都是虔誠D基督教徒~~