頭痛欲裂.沒有心情動筆寫作業,而是躲在被窩裏,用手機的鍵盤,艱難地打完了這篇日誌.
很久沒寫了啊.




冬天似乎是一個沉睡的季節.
而冬日的陽光不浮躁不張揚,淺淺白白加上稍許的檸檬黃.
即便是隔著窗簾,也能感覺到它的溫度.
雖然並不喜歡這種寒中帶暖的感覺,但它至少沒有讓我的心情更糟糕.
這時某人把一瓶可樂放在了我面前.
驚訝,停頓,明白,微笑,不抬頭地完成了一系列動作,繼續伏首於我的木版畫,連謝謝也忘了說.
遺憾的是,因為某些特別原因,這個星期不能喝.
手中的筆不停地動著,眼睛卻一次次地瞄向那瓶紅色包裝的飲料.
能看不能喝,這是不是一種更大的折磨.
思緒,在回憶中繼續探索.

一個月前的上海,坐在麻將桌前,面對著自己的牌一臉茫然.
正準備隨便挑出一張丟出去,提著宵夜的兩人推門而入, 也有另外的某人從一個個袋子裏翻出一瓶可樂,遞到我手中.
同樣的動作,驚訝,停頓,明白,微笑,說謝謝.
覺得身體裏有股暖流湧入胸腔,又繼續往上,幾乎要湧出眼眶.匆忙低頭,裝作繼續整理面前的牌.
畢竟我是那麼的容易感動,那麼的容易悲傷.
從來沒有朋友主動幫我買可樂,這是誰的失敗,誰的無奈.

你們總是會問我從什麼時候開始喜歡喝可樂,而我總是轉著手中的易開罐,笑著說我也不知道.
怎麼可能不知道.
從那個暑假開始,站在陽臺上寂寞地喝可樂.
漸漸喜歡上這種飲料的味道,更喜歡上這種深入骨髓的顏色.
不管是大口大口地吞飲或是小口小口地抿嘗,總能聽到喉裏發出的聲音,一種肆然放肆的感覺.
也喜歡看瓶蓋被打開的時候,咖啡色的液體裏蘊含著瞬間爆發的氣體從瓶裏上升,
仿佛在宣告著說,我自由了.
在那些無所事事的日子裏,一瓶接一瓶地品味苦澀,
然後開始在午夜哭泣,for the same damn thing.
原來自己根本不是那個受了傷還可以喝著可樂望著天空微笑著說不痛的小孩.

葆,你說你有更好的辦法喝可樂:買一大瓶倒在咖啡壺裏煮,
然後很悠閒地將檸檬切成圓圓的,薄薄的小片,晶瑩剔透地鋪在小盤上.
可樂開了的時候,倒在兩個透明的玻璃杯中,再把檸檬放入玻璃杯中,看它起起浮浮時冒出的氣泡.
你還說,以後我感冒的時候,你要親手端一杯,送到我面前.

可是為什麼漸漸只能看到你的背影,經過我的身邊時也是沉默著不發一語.
紫跟我說她聽過一句話:"生命,要經得起等待,我們總會等到想要的衣服和人,因為,她們一直都在."
奈何我不知道用什麼方式等待,不知道用什麼心情忍耐.
我只是愛哭的小孩,掙紮著不願服從命運的安排.
可是為什麼,怎麼哭你都不回來,怎麼想我也不明白,
我沒有看得見的未來,卻只有看不見的現在.

直到最後,你到底沒有告訴我原因.
那些不知道哪里出現了裂縫的時光,碎了一地卻無從拾起.
告訴自己不重要了,沒關係了,無所謂了.
從什麼時候開始,悲傷也成享受?

喝著可樂寫作業,喝著可樂上論壇,喝著可樂聽音樂,喝著可樂看球賽.
那個無形中無聲無息不知不覺開始陪伴我的東西,是不是有些太沉默.
它明明知道,
我在什麼時候悲傷,在什麼時候瘋狂,在什麼時候慌張,在什麼時候彷徨.
當我死的時候,
這個掌握了我太多秘密的角色,
是不是應該一起陪葬.